※未UPの原稿は依然としてあるが、とりあえずは報告である。その27※


いくら痛い注射と言えども、それを打つ日までは注射による直接的な痛みは無いので、何日も前から気にする必要はないのであるが、やはり考えてしまう (実際には、１回目を打ってから痛みはかなり引いたとは言え、痛みは無くなるわけではない。まだインターフェロンを打っていなかった時は、もう痛みはほとんどなくなりかけてたのに、１回目を打ってから４週間後まで痛みが１回目施工前の状態に戻ることはなかった。) 。

私の気質としては、そのことに囚われてしまいがちなのであるが、それでも自分のこのような感情ををコントロールすることは、苦手ではない。
・・ってな訳で、実際のインターフェロン局注は、 【信じられない位痛い】 のだが、 【かなり痛い】 くらいに、自己暗示をかけた。
そして、２回目の注射の日まで気にしないように、作業をしたりビールを飲んだりした。
結構、コレが効いて、当日は淡々とした気持ち・・でいるように心掛けて、病院に出かけた。
もちろん、かなり気合を入れて行ったのだ。




そして、診察室に入り、主治医に冗談で、
『打った後もかなり長い間痛いし、打つときはアノ痛みだ。これ打った方がストレスで新しいガンができそうだゼ。』 ・・って言って笑っていたのである。
少し視診し、状況を話した後、いよいよインターフェロン2回目を注射する。
私は、足を組むような感じで、健側の大腿の上に、患側の足を上げ足底を出して、両手で抑える。
『お願いします。』 ・・と私が言い、１本目を打ち始める。

こんなに痛かったっけ？！。

１本目は５カ所で打ち終えた。
医師からガーゼを渡され、力強く押さえる。
痛てぇ～。終わってんのに、すごく痛たいままだ！。

その時、頭をよぎった。
『残り２本、怖いな。いや、4週間後の来月のことも再来月のことも、スゴく怖いぞ。
　・・ってか、オレ、５年もコレをやれるのか？。イヤだゼ。』

そして次の瞬間、すごーくイヤな予感がした。
インターフェロンを打ってても、また癌になる予感がしたのだ。
“嫌な予感” がする時は、胸が苦しくなるだけではなく、上手くは説明できないが、すごーくゾクゾクするのだ。

これまでの人生において何度かこの様なことはあった。
そして、私は、この様な “嫌な予感” がしても、
『オレは唯物論者。非科学的思考はいらない。』
『何の根拠もない。主観は捨てる。』
　 ・・・と心で唱え、この様な “嫌な予感” を無視してきた。
しかし、 “嫌な予感” は毎回的中し、私の人生と心に深いダメージを与えてきた。

今回は、違う道を踏み出そうと思った。
自分の直感に従うのだ！！。

『こんなに痛てえのに、結局癌になるのなら、
　　　　　この痛てえのは打たん！。』
・・そう決めた。

すぐに主治医に言う。
私 ： 『もう打たんわ、コレ。』
主治医 ： 『次は、少し間隔開ける？。５週とか・・』
私 ： 『いや、１００週後でも打たん。』
主治医 ： 『えっ、でも、奥さんと相談して・・・・』
私 ： 『相談せんでええ。』
主治医 ： 『ホントに？。今日でやめる？。』
私 ： 『今日でじゃなくて、今のでおしまい。もう耐えられん。』
主治医 ： 『え～っ、残り打とうよ。』
私 ： 『ゴメン、もう無理。』
主治医 ： 『じゃ、残り破棄しときます。』


・・・てなことで、インターフェロンはやめることにした。

ホッとしたよ。

あんなもん続けてたら、ストレスで脳がなんかなってしまうわ。マジで。
私は、認知症にもパーキンソンにもなりたくないんだ。ここまでの人生のストレスで、非常に可能性が高いのに (・・ってか、実際に初期症状が出てるので、時間の問題ではあるのだが・・・。) 、これ以上確率を上げてたまるか！。

それ以前に、続けてたら、またウツになるよ。


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病院を出て、子どものお迎えまでの間に、親友Ｍに電話した。
Ｍの優しい声を聞くと、なんだか肩の荷が下りたみたいな、楽な気持ちになった。

夜、帰ってきたカミサンに、このことを話した。
カミサンは驚きもせず、至って落ち着いた様子で、
『私は、元々半信半疑だったから、反対はしないし、それでいいと思うよ。』
・・と、言い、更に続けて、
『もし、再発があっても後悔しない？。』・・と、尋ねたが、
私は即座に、
『あんなモン打ってる方が、再発するわ！。』・・って言って、２人で笑った。

しかし、１／３しか打たなかったとは言え、かなり痛い。
熱こそ出なかったが、一体いつになったら痛みが無くなるのかね